Jeg havde Hodgkins lymfom i 2017. Jeg var 28.
Kemoterapi og strålebehandling var brutal.
Det var det værste, som min familie nogensinde har været igennem.
En af de sværeste ting på den tid var, at jeg brugte de fleste samtaler på at fortælle folk uden for min familie (som var oprigtigt bekymrede), at:
“Alt ville være ok”
“Det er ikke så slemt”
"Det bliver fint."
Jeg gjorde dette, fordi jeg kunne se, hvor meget det påvirkede andre mennesker at finde ud af om min kræftsygdom.
Jeg ønskede ikke at fremmedgøre mig selv ved at gøre folk utilpas, eller få folk til at ville undgå mig med risiko for, at de skulle have en "akavet samtale"
Jeg fortalte alle, at jeg havde det godt.
Selv når jeg var skaldet, og græd hver gang jeg kiggede mig i spejlet.
Selv da jeg var super syg efter kemoterapi.
Selv da jeg var fyldt med så meget angst, at jeg ikke kunne sove.
Selv når jeg gik op og ned ad gangen i mit hus så ophidset over de kemikalier, der løber gennem mine årer fra kemoterapi en dag eller to før, og forsøgte ikke at skrige.
Selv når jeg ikke havde lyst, tog jeg et glad ansigt på og var ok.
Jeg følte mig som et røvhul, hvis jeg skulle give udtryk for, at jeg var ked af det. Som om jeg "gjorde et stort nummer ud af det", eller som om jeg var en opmærksomhedssøgende.
Fra det tidspunkt, hvor jeg fik kræft, filmede jeg videodagbøger, når jeg havde brug for at få luft. Jeg har aldrig vist nogen. Halvvejs i behandlingen holdt jeg op med at lave videodagbøgerne, fordi det føltes for selvforkælende.
Det har jeg det nu, selvom jeg tager det op eller taler om det.
Da jeg var færdig med behandlingen. Mit hår begyndte at vokse ud igen. Alle var i stand til at opføre mig, som om jeg havde det fint, men det begyndte at ramme mig. Næsten som om det var ptsd. Jeg følte mig så utilpas, at jeg ikke kunne finde ud af hvorfor.
Jeg var fuld af vrede og angst.
Når jeg ikke havde kontrol over situationer, blev jeg meget ophidset, jeg blev så sur.
Når mit liv ikke bevægede sig fremad, blev jeg vred, jeg følte, at jeg spildte den dyrebare tid, jeg havde fået tilbage.
Jeg får stadig disse følelser.
Inden for 2 uger efter jeg fik ondt i brystet og fandt ud af, at jeg havde kræft, var jeg begyndt i kemoterapi. Inden for samme år afsluttede jeg behandlingen og var i remission. Al den tid havde jeg brugt på at fortælle alle, at det ville blive ok, skubbede mine virkelige følelser i baghovedet, ignorere mine egne behov.
Folk var kommet videre. Folk var trætte af at høre om det. Jeg så folks øjne glise over den sjældne lejlighed, hvor jeg opdragede kræft. For alle andre var rejsen slut. For mig, efter kun at have været i stand til at fokusere på overlevelse i så lang tid, føltes det som om, at den generelle alvor af min situation, alt hvad jeg havde været igennem, lige begyndte at påvirke mig.
Og jeg kæmpede virkelig hårdt de næste par år. Alt bekymrede mig.
Jeg var bekymret for penge, fordi jeg var freelance filmskaber, ingen havde ønsket at ansætte mig under min behandling. Da jeg var skaldet og syg så jeg nok ud til at dø på sættet. Jeg skulle nu tjene en masse indtægt tilbage.
Jeg var bekymret for min fremtid. Hvad med den vejafgift, behandlingen havde taget på min krop? De andre risici, hjertesygdomme, andre kræftformer, kortere forventet levetid?
Jeg var bekymret for min kone. Hun havde været igennem det hele med mig, hvordan havde det påvirket hende? Vi havde ønsket at få et barn, før jeg fik kræft. Nu skulle vi vente i 2 år efter behandlingen, før det helt klart skulle prøves. Vi var begge ved at blive ældre. Tiden tikkede. Hvad hvis det var for sent? Hvad hvis vi fik et barn, og så kom kræften tilbage? Jeg ville også købe et hus, før vi fik en baby... ellers var jeg bekymret for, at vi aldrig ville være i stand til at nå det mål. Jeg havde kun arbejdet ekstremt sjældent i 8 måneder og blæst gennem opsparing. Hvordan skulle jeg få et husindskud?
Mest af alt bekymrede jeg mig om den tid, jeg havde tilbage. Det gør jeg stadig. Ganske ofte i mit liv har jeg følt mig som en taber, en fiasko. Det driver mig frem, men det er også en utrolig dyster kraft at have dvælende i baggrunden.
Den mørkeste tanke, jeg havde efter behandlingen, og som stadig dukker op i mit hoved nu og da, er:
"Jeg ville ønske, at kræften faktisk havde dræbt mig, så jeg ikke længere skulle bekymre mig om at fejle".
Larmen i mit hoved var så høj. Angsten var så kvælende. Jeg havde ofte selvmordstanker snigende.
Jeg nåede et punkt, hvor jeg ikke kunne klare det mere. Jeg talte med mine læger på det PA-hospital, hvor jeg blev behandlet, og de anbefalede, at jeg tog kontakt til Kræftrådet. Tilsyneladende var der gratis rådgivningssessioner.
Til at begynde med følte jeg, at jeg ikke skulle tage rådgivningssessionerne, fordi min kræftsygdom var forbi (jeg var 18 måneder i remission), og jeg ville tage en mulighed fra en, der var i behandling og havde brug for dem. Dette er tilsyneladende en meget almindelig ting for overlevende at føle. Jeg er glad for, at jeg gjorde dem, for det gav mig en masse nyttige værktøjer til at forstå, hvad min hjerne lavede. Jeg troede ikke, at rådgivning ville være så effektiv, som den faktisk var.
Jeg pressede videre efter den indledende rådgivning. Jeg blev ved med at meditere og bruge de værktøjer, der blev tilbudt.
Alt har været godt.
Sidste år, i marts, med min søn 2 uger fra at blive født, og pandemien, der forårsagede ravage i vores liv og mit arbejde, fik jeg et angsttilbagefald, tilbage til da jeg fik kræft. Jeg følte mig igen ude af kontrol over mit liv, og det gav mig den ekstreme følelse, jeg havde, da jeg fik diagnosen.
Udefra kan man ikke plukke den, men Angst har været en højborg i mit liv, og selv med psykologi og rådgivning var det stadig lidt for meget.
Jeg besluttede at tale med min læge om at gå på anti-angst medicin, og jeg gik tilbage til en psykolog.
Jeg tager en halv dosis hver dag, og det har været den lille ekstra buffer, jeg skal bruge for at få fuld kontrol over mine tanker.
Det sidste år har jeg været i stand til at føle, at alt ser ud til det gode. Min kone og jeg fik en smuk lille dreng, min filmkarriere har bevæget sig fra styrke til styrke, vi købte et hus i Brisbane, og vi er for nylig flyttet fra vores hjemby Brisbane for at starte et nyt liv med større karrieremuligheder for mig i Sydney. Jeg får nu muligheder til at ske i stedet for at vente.
Jeg er glad for, at jeg fik kræft.
Det lyder som den skøreste ting at sige, men jeg er 100 % omkring det udsagn. Det har givet mig mere drive i mit personlige og professionelle liv. Jeg føler, at det gav mig et øjeblik til at tænke over, hvor værdifulde og flygtige vores liv er. Kræft gav mig den erkendelse i slutningen af 20'erne. De fleste mennesker forstår det ikke, før det er for sent. Jeg har nu muligheden for at få mest muligt ud af resten af mit liv.
Der er hjælp derude - sørg for at bruge den. Kom i kontakt med organisationer som Lymphoma Australia; se din læge; finde en rådgiver. Det hjælper alt sammen.
Liam Brennan
KINEMATOGRAF // FILMMAGER
www.liamedwardbrennan.com
Liam deler sin historie som en del af vores Lymphoma Awareness Month i september.
Du kan også blive involveret og hjælpe med at skabe opmærksomhed om Australiens nummer 1 blodkræft.
GO LIME & vær med til at gøre en forskel for patienter som Liams liv.
